Los signos del zodiaco de La Abeja News

 

QUESO (23/01-22/02): Fingir que te ahogas no ha servido de nada para seducir al socorrista del hotel, así que lo mejor es pasar a la fase 2 e intentar ahogar a otra persona para que se fije en ti.

 

PLÁTANO (23/02-20/03): Siempre has sido una persona con un profundo amor por las plantas, así que estás de enhorabuena: cogerás hongos en la piscina municipal.

 

AGUAVIVA (21/03-20/04: Cuida la alimentación de tus hijos y revísate el oído. Lo que tus vecinos te llaman no es “Khalessi, madre de dragones” sino “La Yessi, madre de tragones”.

 

ALMOGROTE (21/04-21/05): Eres de los que van directamente a su signo para leer lo que les espera sin interesarse por la suerte que correrán los demás. Así te va, egoísta. Esta semana no hay predicción para ti, tendrás que conformarte con el futuro de los demás.

 

BURGADO (22/05-21/06): Los astros han visto cómo meabas en el agua del mar. Bueno, también todos los bañistas que se encontraban allí. Un consejo: La próxima vez mea cuando estés dentro.

 

FRANGOLLO (22/06-22/07): Tu vida social será un torbellino que no te dejará un minuto de tregua, tendrás tres notificaciones en Twitter, un Me Gusta en Instagram y un mensaje de tu madre en Facebook.

 

FONIL (23/07-22/08): En lo que respecta a tu vida amorosa, sentirás que la pasión se revitaliza gracias a la “Luna Nueva”, un nuevo local que abrirá este viernes en el kilómetro 27 dirección Alcalá.

 

CHOLAS (23/08-22/09): Esta semana tienes vacaciones, seguirás trabajando como siempre, te echarán del trabajo, te ascenderán o volverás de vacaciones. A partir de ahí, es mejor que vueles solo. Nosotros no te podemos dar más información.

 

MOJO (23/09-22/10): Esta será la mejor semana de tu vida, si fueras cualquier otro signo sería una semana mediocre tirando a mala, pero siendo tú, ya te puedes dar con un canto en los dientes.

 

GOFIO (23/10-22/11): Los astros quieren que te hagas distribuidor de Herbalife. La oposición de Marte a Plutón dice que me compres a mí los productos. Pero ojo, el alineamiento de Mercurio con Júpiter apunta a que alguien te intentará timar con una estafa piramidal.

 

PERENQUÉN (23/11-22/12): Si eres autónomo, es posible que consigas un prestigioso cliente el 7 de Julio. Si eres asalariado hazme el favor, busca a un autónomo y cómprale algo el 7 de Julio.

 

TIMPLE (23/12-22/01): El verano te traerá un apasionante romance con alguien que creías que no volverías a ver. Efectivamente, las mareas han vuelto a arrastrar hacia la costa a tu muñeca hinchable.

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